Cerrando un año y abriendo camino a una vida nueva.

2014... Vaya que ha sido un año muy cambiante.

Reencuentro con la mujer de mi vida, acercamientos y alejamientos intermitentes con ella. Mi primer trabajo formal y que disfruto mucho, inicio de una tan ansiada estabilización económica... En fin, cambios, secuencias y giros inesperados.

Pero lo que me tiene extasiado y al mismo tiempo asustado, eres tu... Mi amor, mi niña, mi luna... Cada dia que pasa me doy mas cuenta que te conviertes en la persona que siempre quise a mi lado y al mismo tiempo veo como tus decisiones le van dando forma a tu futuro y realmente quiero verme en él.

Te amo, me complementas y me enamoras... Pero ¿es esto suficiente? Aun veo resquicios de ciertas dudas en tu actuar, en tu forma de demostrarme lo que sientes por mi y eso me atemoriza...

Hasta cierto punto son dudas lógicas y reales, temores de entregar un corazón que al parecer ha sido lastimado con anterioridad... Y eso, mi cielo, no solo es de tu lado. Mi corazón también tiene miedo, está herido, tiene terror de no ser aquel templo que tanto te he ofrecido y del que tanto he alardeado. Un lugar en el que puedas depositar tus sueños, tu confianza y tu futuro; el motor que pueda ayudarte a ser mejor cada dia, con quien no te falte nada y de quien puedas vivir enamorada el resto de tu vida. Realmente eso deseo.

Quiero ser para ti un aliado, un mentor y un rival. El aliado que vaya contigo de la mano, con quien enfrentes los retos diarios de tu vida para superarlos poco a poco con mi apoyo incondicional. Un mentor que pueda guiarte en todas aquellas situaciones en las que mi experiencia asi me lo permita, enseñandote y alentandote a intentar seguir adelante, sin importar lo imposible que parezca. Y tambien un rival, que no se conforme con ver un logro alcanzado por ti, sino que te rete a seguir cosechando triunfo tras triunfo, empeñado en impulsarte mediante el ejemplo y la autosuperación. ¡Formemos un duo dinámico que se ocupe en crecer dia a dia, hacia un mismo rumbo y de la mano!

En verdad eso es lo que quiero. Atracción, complemento y mucho amor... Eso me lo has ido demostrando con cada dia que paso a tu lado. Pero aún nos faltan muchas cosas por vivir, muchos caminos que recorrer y , seamos realistas; algunos tropiezos que enfrentar.

La vida a tu lado pinta maravillosa, y estoy deseando predicar con el ejemplo: ser un mejor hombre cada dia, con quien puedas sentirte completa y realizada, cómplice de mis sueños y guardián celoso de los tuyos. A tu lado, mi amor, nada será imposible. Te amo.

Amor...

Amor, el sentimiento mas sobre e infravalorado del mundo. ¿De verdad sere capaz de sentirlo? Amor de familia, amor fraternal, claro que lo siento. Eso es indudable. Lo que me deja con dudas es el amor a alguien que me complemente, amor a otra persona, amor de pareja si asi se le pudiera llamar.

Michelle, este nombre que desde principios de este 2013 se ha convertido en la palabra que lo define todo, lo que siempre he deseado y cuya sola mención hace que todos mis problemas desaparezcan inmediatamente.

Amor... Michelle... Quiero creer que al fin estas dos palabras son compatibles. He encontrado a una mujer   que con cada dia que pasa, ya sea cerca o lejos de ella; me cautiva sobremanera, me fascina, me enamora.

Quiero ( y es la primera vez que estoy dispuesto a hacerlo ciegamente) entregarme por completo a este sentimiento. Al parecer ella ha encontrado un nuevo camino en su vida y al fin puedo ver que quisiera también integrarme en ese camino.

También quiero tomar esto como una motivación para una necesaria auto mejora de mi vida y persona. Quiero ofrecerle a ella un hombre del cual se enamoró, pero que también puede ser mejor cada dia motivado por su presencia y la construcción de un futuro ideal para ambos.

De verdad espero que esto sea el comienzo de la mejor etapa que mi vida me pueda deparar, el inicio de la persecución de mis sueños y al fin poder compartirlos con una persona especial.

Michelle, de verdad deseo que este camino podamos recorrerlo juntos durante mucho tiempo.

Te amo. 

Decisiones

Corazon dividido... Indecisión... Conveniencia... ¿Inmadurez? ¿Que me pasa? Soy consciente de que la mayor parte del tiempo tiendo a ser desesperado, infantil y un tanto inmaduro; pero últimamente medesconozco de  verdad. Apple vs Microsoft... Hmm... Que conveniente forma de disfrazar la situación. Indudablemente mi corazón manda y es un soñador, siempre buscará algo o alguien quien le pueda brindar seguridad, confianza y mas que nada constancia. Creo que a final de cuentas es eso lo que estoy buscando: constancia. Compatibilidad existe en distintos grados con una o con otra, pero constancia solo una me la ha demostrado y creo que no la supe valorar. "Convenientemente" me escudé en el pretexto de que no me ha dado exclusividad, pero creo que solo fue una salida muy fácil para lo que no me terminaba de convencer y mas que nada para mi auto complacencia de "esta vez será  diferente". De verdad aun me encuentro muy confundido e indeciso y la distancia de ambas partes no hace mas que empeorar la situación. 

Quiero creer en que al final las cosas se resolverán de verdad a MI favor, que encontraré ese tan anhelado lugar al lado de una mujer especial, con la cual compartir mi vida y todos mis triunfos y fracasos. Quiero avanzar hacia mi futuro de la mano de aquella que me complemente de la manera mas adecuada, quien sea mi apoyo y quiera ser mi motor. Quiero descubrir el resto de mi vida con la mujer  que siempre he soñado, y sin embargo en estos momentos estoy lleno de dudas.

Indecisiones, creo que los tres pecamos de lo mismo y eso me tiene a mi entre la espada y la pared, entre la A y la M. Jejeje. Literal.

Solo quiero poder al final tomar la mejor decisión sin lastimar a ninguna de las dos, por que no lo merecen. Ya que , muy a su manera, ambas me han demostrado amor. Un amor que toda la vida he deseado, pero que no he podido alcanzar de una manera integral y suficiente.

¿Seré capaz de esperar? ¿Seré capaz de entregarme? ¿Seré capaz de decidirme? Eso, sin duda, es algo que en estos momentos me atormenta sobremanera...

Corazón...

Siempre hay en cada momento de nuestras vidad diversos problemas a los cuales enfrentarnos. Desde escolares hasta laborales, pasando por económicos y familiares. Sin embargo, ninguno de estos problemas es tan absorbente y difícil de afrontar como los problemas sentimentales. ¿Problemas? Hmmm... Si, es como trato de llamar a mi situación. Por un lado, una persona que siempre significó algo muy especial y que a pesar de todos sus errores y abandonos aún tiene un lugar SAGRADO en mi vida (aunque ultimamente he tratado de no demostrarselo tanto); por otro lado una personita que se ha ido ganando un pequeño gran lugarcito en mi vida a base de atenciones, muestras de amor, ilusiones y momentos mágicos. Una persona que te quiere sinceramente y que ha estado contigo durante casi 7 años, pero que no ha sabido demostrarlo ni mantenerse constante en tu vida ni en su formade ser. Otra persona que supo ganarse tu confianza, cariño, admiración y todo tu amor que sin embargo aun deja un poco que desea respecto a las actitudes y situaciones que toma frente a la vida y contigo. ¿Complicado, no? Quiero confiar que al final la misma vida me dará la respuesta que espero y que esta será sin lugar a dudas la mejor para mi. Pero la experiencia de 7 años de incertidumbre permanente se enfrenta ahora a la experiencia de 3 mágicos meses con ligeros momentos de desconfianza y recelo... Esta vez quisiera dejarme llevar, no juzgar por adelantado y dejar que las cosas caigan por su propio peso y ajusten en su lugar. Al fin creo tener a alguien a mi lado a quien le gusto tal y como soy y a quien no le apena demostrarlo, sin embargo afirma que somos el uno para el otro con una situación interna muy ajena a lo que una pareja de verdad sería. Una mujer como siempre he soñado, que tiene muchas cualidades que siempr ehabia buscado, que asegura estar perdidamente enamorada de mi, pero que no suelta su situación anterior, quiero pensar que por comodidad y costumbre... Simplemente espero que el camino se aclare y las cosas se den de la mejor manera posible. Sigamos viviendo.

Un Nuevo comienzo

No cabe duda que Febrero se lleva las palmas cuando me pasa algo bueno. Salvo el año pasado en el que Febrero inició el peor año de mi vida, sin duda este 2013 se reivindicó con creces. Siempre es bueno conocer gente nueva, pero lo que sucedió esta vez no tiene precedentes. La sola idea del "amor a primera vista"siempre me pareció un tanto irreal y absurda, pero no cabe duda que la vida siempre terminará rompiendo todos los tabúes. Y mas irónico aun el pensar que estuve a punto de no encontrarme en el lugar indicado.... Aun falta que las cosas terminen de suceder, pero mientras tanto me intriga la facilidad con la que esta personita se metió en mi vida y en mi corazón. Sin miedo a equivocarme, todo lo que siempre he soñado en una mujer, ella lo tiene y de sobra. Solo quería plasmar este sentimiento de algún modo y que mejor lugar que este. Aun no entraré en detalles, pero solo diré que el 7 de Marzo de 2013 se ha convertido oficialmente en mi día favorito desde hace mucho. Y una vez mas todo se dió gracias a que soy veterinario y muy versátil.... XD Un día en el que mis mas locos sueños e ilusiones al fin vieron la luz y se acercaron muchísimo a mi realidad. Aun queda esperar un poco para dar el paso definitivo, pero esta vez tengo fé que en verdad sucederá en breve. "Veo en ti la luz..." Y de verdad está muy cerca. Soy tan afortunado de haberte conocido y espero que de verdad te quedes por mucho tiempo en mi vida. Para AMTG. Mi nuevo sueño, mi nueva ilusión.

Tocar fondo.....

22:36pm 16 de Mayo. Me siento fatal, por no decir de la fregada. Acabo de actuar de la manera más estupida que jamás me hubiera permitido. Lo peor fue el resultado de esto. Herí y decepcioné a una persona que en estos momentos se esta convirtiendo en parte importante de mi vida. No tengo perdon, excusa o disculpa y aunque lo que dije no era con el significado que se entendió, en verdad lo lamento sobremanera. ¿Se dan cuenta de como puede romperse algo que se iba formando de una manera tan bonita? ¿Acaso mi estupidez al fin se vió proyectada al exterior? Y lo que es peor..... Herir a alguien que en verdad emana pureza y sinceridad en todo lo que hace. No tiene nombre, en verdad. Me desconozco en estos momentos. Me doy la bienvenida al club de los imbéciles.

Cuarto de siglo.

Hace exactamente una semana que se cumplieron 25 años de mi presencia en este mundo, ultimanente me he visto lleno de tantas emociones que es difícil creer que todas puedan estar al mismo tiempo en mí. Aunque la mayoría de ellas se han ido desvaneciendo (por fortuna solo las negativas) y algunas más se han quedado rezagadas para bien y son recurrentes en los momentos indicados.

Lo que a principios de este año parecía ser la peor racha de malestares, incertidumbres y decepciones (increíblemente todas causadas por la misma situación-persona), ha dejado de ser esa situación desesperante para convertirse en la mejor etapa desde hace casi año y medio.

Semestre nuevo en la etapa académica actual, inicio de responsabilidades experimentales y sentimiento de abandono. Todo esto ha sido reemplazado a la fecha por felicidad, sentimiento de no-dependencia, nuevas ilusiones y satisfacciones inmensas.

Por un lado, el desarrollo de lo que actualmente es la etapa central de mi trayectoria de la maestría, llena de apoyos inesperados, personas maravillosas e ilusiones inesperadas (me encanta darme cuenta de que aún soy capaz de volverme a enamorar) y por otro lado la convivencia sin precedentes con personas que desde hace casi 15 años me han venido acompañando y con los que he crecido sin darme cuenta a un nivel emocional y de unión que casi parece de ficción.

Agradecido inmensamente por el hecho de que sin darme cuenta, mi vida tiene todo lo necesario para ser considerada de una u otra manera como Perfecta. Caprichos cumplidos, éxitos académicos, muestras de cariño sin precedentes, superación de problemas y dependencias pasadas, apertura de mi visión a futuro.

Emocionado y realmente motivado me dispongo a cerrar con broche de oro lo que sin duda ha sido el mejor periodo de esta etapa, rodeado de personas que me inspiran (ICBB, NECP), incondicionales (VML, MCCE), hermanos de toda la vida(DUVS,CARGM, JJVV, ABLT, CAGV, JJCE, JMCD, MTVF) ejemplos a seguir(JLP, ALlB, GVA, JFNE), mi familia que siempre me d más de lo que merezco y aunque está ausente a mi parecer, el hermoso recuerdo de aquella personita que en la pasada mejor etapa de mi vida, significaba TODO (ACOP).

Se que de i depende que todo esto siga y mejore y más importante aún, trascienda y defina mi vida a futuro. Se que voy por buen camino y ahora entiendo más que nunca que las cosas siempre pasan por algo: "Dios no borra algo, a menos que vaya a escribir algo mejor".

Termino así esta reflexión-catarsis, esperando que si alguien alguna vez lo lee, pueda hallar aunque sea la décima parte de la inspiración y felicidad que estas líneas significan para mi.

OAHC